En los próximos días, debes estar atent@: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado: Actualizacion de Windows live, independientemente de quien te lo envíe. Es un virus que quema todo el disco duro . Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones. Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos.
Si recibes el mensaje llamado:Actualizacion de Windows live , aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente. Es el peor virus anunciado por CNN. Ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido . Este virus fue descubierto ayer por la tarde por Mc Afee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus.
Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro
RECUERDA: SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...
> DE EMPLEADO A EMPLEADO:
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se
> fue un gran trabajador...'
>
> *************************************************************
> JEFE:
> - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
> conclusión saca de eso?
> EMPLEADO:
> - Que hoy es jueves...
>
> **************************************************************
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
> - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
> - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
>
> **************************************************************
> EMPLEADO:
> Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen
> sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
>
> **************************************************************
> JEFE:
> - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
> todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
> SECRETARIA:
> - Mi abogado...
>
> **************************************************************
> JEFE DE PERSONAL:
> - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
> y no se enferme nunca.
> ASPIRANTE:
> - OK, yo le ayudo a buscarlo.
>
> ***************************************************************
> JEFE:
> - Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
> algún día me lo agradecerá.
>
> **************************************************************
> EMPLEADO:
> - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
> acompañe a hacer unas compras.
> JEFE: - De ninguna manera.
> EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar
1.- Van dos bilbainos en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos bilbainos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Bilbao. Discurso de inauguración.
- O .... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un bilbaino a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Bilbaino suicida mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Un bilbaino conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los bilbainos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... ..
8..- Un bilbaino entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Un bilbaino pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado..
10.- Dos bilbainos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos bilbaínos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un bilbaino a otro
- Ibamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un bilbaino por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un bilbaino a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
El pensamiento.
16.- Se muere un bilbaino y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un bilbaino que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un bilbaino del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos bilbainos de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un bilbaino y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos bilbainos.. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22..- Un bilbaino en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Bilbao, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Bibao a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos bilbainos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un bilbaino el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
Vendo colección de 12 single en vinilo, de Elvis Presley.
Edición numerada y limitada de 1985, caratulas originales. Totalmente nuevos.
Referencias: R C A/ VICTOR : PB 13885, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95 Y 96
Precio... 6.000 €
Más información en: zakatin@hotmail.es
Puedes verlo tambien en segundamano.es:
Y en ebay:
